Avant de partir pour le week-end, elle écrit une lettre à son mari, la lettre fait le tour du monde!

Parfois, lorsque maman prend congé pour un week-end, papa ignore complètement dans quoi il s’embarque.

Et pour lui montrer à quel point il ignore cela, Meghan Maza Oeser a laissé ce guide pratique de survie pour son époux, avec un trait d’humour.

« Mon cher mari adoré,

Je tiens à toi, et c’est pour cela que je t’écris ce message. J’aimerais voir quelques petites choses avec toi, et tout mettre au clair, avant de t’embarquer dans ce week-end, seul… avec les Autres.

Vois-tu, chaque moment, que ce soit le jour, la nuit, les repas, te semblera un véritable ENFER, où Satan lui-même semblerait sorti de l’univers de Mon Petit Poney en comparaison.

Tout d’abord…

Quand tu rentreras à la maison après le travail, tout semblera aller bien. Les Autres viendront te rejoindre en sautillant, s’agripperont à toi et seront contents de te voir. Ce moment ne durera pas. En période scolaire ou non, il y a ce qu’on appelle l’Heure Infernale. Les Autres se battront pour tout et rien, Quinn et Penny sont les principales agitatrices. Quinn pourrait piquer une crise parce que Penny porte son costume d’Elsa, et Penny piquera une colère en retour parce que Quinn l’appellera « Anna » pour l’embêter. Penny ne voudra pas dormir aussi, mais cela, j’en parlerai plus loin.

Le dîner, ne te fais pas d’idée, ce sera un moment très chiant. Bailey va vouloir de la pizza, Harper réclamera des hot-dogs. Dès que Quinn entendra le mot hot-dog, elle se mettra à pleurer et exigera des pâtes au gruyère, pas les coquillettes ou les macaronis, les pâtes multicolores dont on vient de terminer le paquet. Alors elle te demandera un croque-monsieur. Entre-temps, tu auras commencé à faire bouillir des spaghettis pour Penny, mais elle voudra aussi un croque-monsieur comme tu prépares à Quinn. Finalement, tu jetteras les pâtes car Bailey a peur de s’étouffer avec les spaghettis car elle en a avalé un de travers il y a 5 ans et Harper préfère les coquillettes. Et tu auras oublié les hot-dogs de Harper car son amie Lily sera passée lui rendre visite comme ça et ils seront partis faire du waveboard dans le bas de la rue. Finalement, tout le monde mangera des céréales, c’est plus simple, et Lily viendra te demander des pansements.

Maintenant que c’est passé, tu voudras te reposer. GRAVE ERREUR. D’un coup, tout sera bien trop silencieux et tu finiras par comprendre que la petite de 3 ans s’est endormie dans un coin. Surtout, ne laisse pas cela arriver, car elle sera réveillée au moins jusqu’à 1h30 du matin. Et comme tu devras te lever à 5h du matin, ce serait dommage.

Lily est toujours là et tu te demanderas où sont ses parents et ce qu’ils font. Allez, lance tes hypothèses : moi non plus je ne les ai jamais vus.

L’heure du dodo.

Alors là, je te souhaite bonne chance mon petit père.

Les pyjamas. Oublie ça. Oublie l’idée de tenter autre chose qu’une chemise de nuit pour Penny. Et même si tu n’en trouves pas, continue de chercher. Elle demandera sa chemise Minnie Mouse mais se mettra à hurler car les manches lui arrachent les bras. Alors, tu vas fouiller partout dans la maison pour sa chemise Elsa qui risque d’être crottée, mais bon, Penny le sera aussi, ça change quoi ?

Installe-toi dans le salon et laisse-la s’endormir sur le divan avec toi. Quinn, Harper et Bailey iront se coucher l’un après l’autre, mais attends. Quand ils se coucheront, ils réaliseront soudainement qu’ils ont soif, comme s’ils avaient parcouru le Sahara en entier et dévaleront les escaliers un à un à toutes les cinq putains de minutes pour boire. Et là, ne laisse PERSONNE sous aucune considération utiliser le gobelet Elsa rose de Quinn, car elle te tapera une crise si elle s’en rend compte.

Tu penseras peut-être que d’emmener Penny dormir dans le lit avec toi serait une bonne idée. La bonne blague, autant dormir avec Mike Tyson sous amphétamines.

Mets-la dans son lit et donne-lui l’iPad. Ça va te sauver la vie, crois-moi. Mais assure-toi d’avoir coupé le son et baissé l’éclairage au minimum. N’oublie pas le diffuseur. Tu le remplis, tu y ajoutes 2 gouttes d’huile essentielle de lavande, une de « Paix et bien être » et une de « Calme et relaxation ». Si elle a été terrible au possible aujourd’hui, ajoute quelques gouttes de camomille. Et règle la lumière sur VIOLET. Si tu as le malheur de la mettre sur bleu… elle fera comme si la lumière lui brûlait ses rétines. N’oublie pas le biberon. Je suis sérieuse. Elle va boire un peu et te demandera de le prendre, pour que tu le places sur sa commode. Puis, elle t’appellera 5 minutes plus tard pour avoir le reste et te rappellera pour que tu le remettes sur sa satanée commode. Elle se réveillera à 3h du matin en hurlant que quelqu’un le lui a volé. Remplis le foutu biberon, et prie pour qu’elle se rendorme. N’oublie surtout pas le ventilateur, la petite sue comme un curé dans une maison close après s’être enfilé une douzaine de sandwiches au bœuf.

Le petit-déjeuner, ce sera aussi marrant que le dîner. Prends BEAUCOUP de café, tu en auras besoin. Penny voudra soit des céréales, soit des tartines, mais peu importe, LAISSE LA CHOISIR LA CUILLÈRE. C’est fort probable que Quinn ait la cuillère ULTIME et que Penny chouine que tu lui as laissé la pire cuillère du tiroir. Des fois, je lui donne une fourchette pour l’agacer, mais résiste à en faire de même. De toute façon, ce sera chiant au point que tu vas oublier de manger et tu auras des convulsions à cause de la caféine.

C’est presque l’heure du déjeuner, encore un effort. Tu peux commencer à boire.

Répète autant de fois que nécessaire. Je reviens dimanche.

Ah oui, si tu as prévu un truc ce week-end… BONNE CHANCE ! Quinn pleure toutes les 5 minutes, Penny a l’œsophage qui prend feu aux 5 secondes et a constamment besoin de boire, ça rajoute des pauses pipi. Elle peut le faire comme une grande, parfois, mais souvent, elle se transforme en loque et pleurniche de tout et rien, incluant que ses sous-vêtements lui font quelque chose de bizarre. Prévois-en une montagne de rechange. Et comme tu as jeté à la poubelle la grande majorité des biberons et n’en laissant que deux car tu crois qu’on n’a pas besoin d’en avoir autant… tu verras, elle perdra les deux biberons et je te souhaite bonne chance pour les retrouver.

Bisous !

Ton épouse

SOURCE: DEMOTIVATEUR.FR

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